Tha Byronz Blog !

Er zijn veel voordelen zodra je de gevangenis ingaat

2008-07-13T09:53:43Z

The Difference Between Work and Prison

Top 100 reasons, why being a guy is so great !

2008-06-29T11:34:38Z

Phone conversations are over in 30 seconds flat.

Movie nudity is virtually always female.

You know stuff about tanks.

A five day vacation requires only one suitcase.

Monday Night Football.

You don't have to monitor your friends sex lives.

Your bathroom lines are 80% shorter.

You can open all your own jars.

Old friends don't give you crap if you've lost or gained
weight.

Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.

When clicking through the channel, you don't have to stall on
every shot of someone crying.

Your ass is never a factor in a job interview.

All your orgasms are real.

A beer gut does not make you invisible to the opposite
sex.

Guys in hockey masks don't attack you.

You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere
you go.

You understand why Stripes is funny.

You can go to the bathroom with out a support group.

Your last name stays put.

You can leave a hotel bed unmade.

When your work is criticized, you don't have to panic that
everyone secretly hates you.

You can kill your own food.

The garage is all yours.

You get extra credit for the slightest act of
thoughtfulness.

You see the humor in Terms of Endearment.

Nobody secretly wonders if you swallow.

You never have to clean the toilet.

You can be showered and ready in 10 minutes.

Sex means never worrying about your reputation.

Wedding plans take care of themselves.

If someone forgets to invite you to something, he or she can
still be your friend.

Your underwear is $10 for a three pack.

The National College Cheerleading Championship

None of your co-workers have the power to make you cry.

You don't have to shave below your neck.

You don't have to curl up next to a hairy ass every nite.

If you're 34 and single nobody notices.

You can write your name in the snow.

You can get into a nontrivial pissing contest.

Everything on your face stays its original color.

Chocolate is just another snack.

You can be president.

You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.

Flowers fix everything.

You never have to worry about other people's feelings.

You get to think about sex 90% of your waking hours.

You can wear a white shirt to a water park.

Three pair of shoes are more than enough.

You can eat a banana in a hardware store.

You can say anything and not worry about what people
think.

Foreplay is optional.

Michael Bolton doesn't live in your universe.

Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the
room.

You can whip your shirt off on a hot day.

You don't have to clean your apartment if the meter reader is
coming by.

You never feel compelled to stop a pal from getting laid.

Car mechanics tell you the truth.

You don't give a rat's ass if someone notices your new
haircut.

You can watch a game in silence with you buddy for hours
without even thinking (He must be mad at me)

The world is your urinal.

You never misconstrue innocuous statements to mean your lover
is about to leave you.

You get to jump up and slap stuff.

Hot wax never comes near your pubic area.

One mood, all the time.

You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look
like him.

You never have to drive to another gas station because this
one's just too skeevy.

You know at least 20 ways to open a beer bottle.

You can sit with your knees apart no matter what you are
wearing.

Same work....more pay.

Gray hair and wrinkles add character.

You don't have to leave the room to make an emergency crotch
adjustment.

Wedding Dress $2000; Tux rental $100.

You don't care if someone is talking about you behind your
back.

With 400 million sperm per shot, you could double the earth's
population in 15 tries, at least in theory.

You don't mooch off others' desserts.

If you retain water, it's in a canteen.

The remote is yours and yours alone.

People never glance at your chest when you're talking to
them.

ESPN's sports center.

You can drop by to see a friend without bringing a little
gift.

Bachelor parties whomp ass over bridal showers.

You have a normal and healthy relationship with your
mother.

You can buy condoms without the shopkeeper imagining you
naked.

You needn't pretend you're "freshening up" to go to the
bathroom.

If you don't call your buddy when you say you will, he won't
tell you friends you've changed.

Someday you'll be a dirty old man.

You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k
it!"

If an other guy shows up at the party in the same outfit, you
might become lifelong buddies.

Princess Di's death was almost just another obituary.

The occasional well-rendered belch is practically
expected.

You never have to miss a sexual opportunity because you're not
in the mood.

You think the idea of punting a small dog is funny.

If something mechanical didn't work, you can bash it with a
hammer and throw it across the room.

New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.

Porn movies are designed with your mind in mind.

You don't have to remember everyone's birthdays and
anniversaries.

Not liking a person does not preclude having great sex with
them.

Your pals can be trusted never to trap you with: "So...notice
anything different?"

Baywatch

There is always a game on somewhere.

Carslberg is the best !

2008-06-28T19:53:09Z

lieve lieve lieve byron !

2008-06-27T18:55:13Z

Scribefire !!!

2008-06-27T17:54:53Z

Dit is het beste wat mij overkomen is !

Firefox + Scribefire = Livejournal in een keer updaten met een blogje !

Gatusso , Who the fuck is Gatusso !

2008-06-11T20:56:54Z

Donadoni called when he got the word,
he said: "I suppose you've heard about Gattuso".
Well I rushed to the window, And I looked outside.
And Gattuso hits the pole, and Ruud wasnt offside.
And shot the ball, Into Buffon's goal...

Oh, I don't know why he's crying, Or what he's gonna do,
I guess he's got his reasons, But I just don't want to know,
'Cos for twenty-four years, I've been playing with Gattuso.
Gattuso, who the fuck is Gattuso

Smokie Remix door Tha Byronz

Waarom Nederland Weer Kampioen word

2008-06-10T20:09:36Z

9 Juni 2008 - 16 Miljoen nederlanders zijn getuigen van een Historisch moment.

om 20.45 zit heel nederland aan de buis gekluisterd, voor Oranje is het EK begonnen, voor heel europa is nu pas het EK begonnen. Nederland - Italië, Europa gelooft niet in een overwinning voor Nederland, ik eigenlijk ook niet ookal hoopte ik natuurlijk van wel.

Diezelfde dag zit ik met klasgenoten in de klas, ineens klinkt er door de klas "Byron, Nederland komt niet door de poule heh!", "Echt wel, dit team is gewoon vanbastisch, het wordt 1-0, Rafael van de vaart met een Assist! Let maar op!"

In de 26e Minuut, wordt er een assist gegeven op Ruud van Nistelrooy, niemand anders dan Rafael van de vaart. Byron had gelijk, ik had gelijk. Terwijl ik bij mijn stokstijve maten voetbal zit te kijken barst ik van vreugde uit elkaar wanneer de bal achter Buffon rolt. Na 90 minuten spelen walst Nederland, zonder moeite, Italië plat met 3-0, De wereldkampioen vernederd, verpletterd, verslagen.

Hoe komt dit nou ? is het de aanval of de verdediging, geen van beide, het was het hele team die het gedaan heeft. De verdediging, het middenveld en de aanval, allemaal hebben zij hun aandeel met de verpletterende score, een score die verder ging dan mijn stoutste droom. Ik ben eindelijk ook getuige van een historisch moment in het oranje voetbal.

een dag ervoor lees ik overal in de kranten, italianen vrezen nederlandse aanval het meest, de nederlandse verdediging is zwakste punt.
Nederlanders vrezen voor een sterk verdedigend italië, en het monster van de Azzuri, Gatusso. nu zal ik dus even deze bullshit de wereld uithelpen.

NEDERLAND HEEFT GEEN ZWAKKE VERDEDIGING ! WHO THE FUCK IS GATUSSO EN BOULAHROUZ IS HET ACHTSTE WERELDWONDER.

Om er nog een schepje bovenop te doen.

Die 1.94cm lange spits van italië, Luca Toni... die heb ik ook niet gezien, net zoals de verdediging van Italië... die heb ik ook niet gezien, de nederlanders waren zelfs gemener dan de italianen. ik wil niet zeggen dat italië belabberd speelde, want dat deden ze niet, ookal zegt italië van wel, maar dat is dan hun excuus voor het vernederende verlies van hun elftal.

NEDERLAND HEEFT GEEN ZWAKKE VERDEDIGING !

Dat is gewoon zo !, want wij hebben Boulahrouz, die geen meter ruimte gaf aan het gevreesde middenveld koppel van Italië, Gatusso en Zambrotta, die andere ken ik niet, zo zie je maar dat niet iedere italiaan beroemd is, Panucci geloof ik.

WHO THE FUCK IS GATUSSO !

Als Byron "Who The Fuck Is Gatusso" zegt, dan doe je iets niet goed. Ik heb em nergens gezien in het middenveld, mischien door de vreugde, mischien omdat tie gewoon echt geen flikker deed.

BOULAHROUZ IS HET ACHTSTE WERELDWONDER !

Zie "NEDERLAND HEEFT GEEN ZWAKKE VERDEDIGING !" dat zegt al genoeg.

NEDERLAND WORD SERIEUZE FAVORIET

Ja is toch best gunstig, als je de wereldkampioen vernederd met 3 schitterende goals. Heel nederland op zijn kop, heel Bern staat te trillen, het 1988 gevoel komt bij sommige mensen weer terug.

Als wij zo doorspelen zullen wij het frankrijk van NU! verpletteren, het frankrijk dat wij gewend zijn is er niet meer, voor mij is frankrijk niets meer dan een underdog

Waarom Nederland weer kampioen word !

1. Omdat Wij DE! Marco van Basten hebben die de moeder der alle volleys op zijn naam heeft staan
2. Omdat het 20 jaar na datum is
3. Omdat het weer eens tijd word
4. Omdat wij Sneijder hebben
5. Omdat Giovanni van Bronckhorst wel kan koppen
6. Omdat wij scoren, ook op de counter
7. Omdat Frankrijk niet meer in topvorm is
8. Omdat ik het niemand anders gun dan Nederland
9. Omdat wij de wereldkampioen vernederd hebben met een 3-0
10. Omdat wij Kuyt het werkende paard hebben
11 Omdat Byron het zegt !

TOT DE VOLGENDE KEER !

The New Star Wars Kid !.... ME!!!!

2008-03-10T17:07:13Z

Relive The Past! DOOM

2008-03-02T20:09:13Z

DOOM

Het is 1993, heel de wereld heeft Wolfenstein 3D al uitgespeeld, mischien wel al meerdere keren, want het was toch een bagger spel, liep je in Wolfenstein met je pistooltje nazi’s af te schieten, schoot je al snel lelijke neuriënde fuckheads naar de hemel met je BIG FUCKIN’ GUN in DOOM!

DOOM is een van de pioniers van de FPS, samen met Wolfenstein 3D, maar DOOM ging toch wat verder, met enge monsters, dikke guns, de “Gore” en Explosies werd DOOM zeer controversieel.

Zelfs de Shareware versie was al gaaf genoeg, want die had ik namelijk, zo maakte ik kennis met DOOM en zo kwam je ook alleen aan het spel of je had het geld om een mail order te sturen naar id Software. De monsters gaven mij de dikke creeps, ik was ook maar 6. S’avonds lag ik te dromen over al die klote monsters, vooral de Baron of Hell, de Cyberdemon en de Lost Soul kwam ik dan vaak tegen. Maar ik was verslaafd, dik verslaafd, ik voelde me een grote kerel omdat het toch een eng spel bleef, zodra ik thuis kwam van school was het meteen PC aandrukken, iets wat ik nooit meer heb afgeleerd.

Ik schoot ze allemaal naar de tering, verekte klote monsters… ik weet niet hoeveel keren ik dat spel heb uitgespeeld, maar ik was het nooit zat, ookal werd ik, nadat ik “The Big Boss” naar de tyfus schoot, ineens naar een andere level geteleporteerd en kreeg ik de volle laag van alle monsters die voorkwamen in DOOM, ik weet niet hoeveel er om mij heen stonden, Barons of Hell, Demons , Imps, Commando’s, Pain Elementals, ze stonden me allemaal op te wachten, zelfs IDDQD wou niet meewerken.

De levels die ik telkens voor me kiezen kreeg werden telkens moeilijker, niet qua monsters maar om de uitgang te vinden, tsja die monsters schoot ik naar de hemel dus die waren geen enkel probleem. Die levels hielden me telkens bezig, voor die tijd zagen ze er echt gruwelijk goed uit, en het bleef moeilijk om alsmaar die uitgang te vinden.

PHOBOS CHAINSAW MASSACRE

Dankzij DOOM werd eigenlijk pas echt het FPS de wereld ingeblazen, eigenlijk bestond het woord FPS toen nog niet, de shooters werden allemaal “doom clones” genoemd, nu noemen we ze allemaal Shooters of FPS. DOOM bracht ook Level editing tot het licht, in vorm van WAD bestanden konden fanatiekelingen hun dromen waarmaken, zo kwamen de gekste ideeën in de brievenbus te liggen, Thema’s zoals Ghostbusters, Terminator, Alien, X-Files, Star Wars, Southpark, Mario Bros. , gekke levels die ik maar niet kon uitspelen.

Doomguy's auditie voor Ghostbusters 3

DOOM kwam als meest controversiële game uit de bus, de gore, geweld en satanistische trekjes hielpen DOOM mee om in de TOP 10 meest controversiële games te komen en de geschiedenis boeken in gaat als een van de eerste echt beste shooters die de wereld aanleiding gaf om meer van die zooi te maken.

… in 1997 trouwens, verstrekte id Software de Open Source Code van DOOM, waardoor er ineens DOOM versies waren voor de Dreamcast, PSP en iPod, fanatiekelingen maken nog steeds WAD bestanden, waar de FTP server van id Software vol mee staat. Spelers maken er ook nog eens een wedstrijdje van doormiddel van Speedruns, oftewel het record DOOM uitspelen op je naam zetten.

DOOM II

Hell Breaks Lose Again ! op 10 oktober 1994 brengt id Software de sequeel uit voor het jaar eerder uitgebrachte DOOM, DOOM II: Hell On Earth..

Waarom Hell On Earth, nadat onze dappere marinier Phobos een schup onder zijn aars gegeven had keert hij weer terug naar planeet Aarde, en zo te zien hadden onze lelijke neuriënde fuckheads ook maar even de Aarde overgenomen, onder leiding van een Cyberdemon maken ze Aarde onveilig met hun geneurie, tijd om onze Shotgun uit de kast te halen, IDKFA en IDDQD in te typen en gaan met die banaan.

Arch ville, het bleef maar vuur spuwen, klerezooi!

Dus ja, hetzelfde tafereel natuurlijk, uitgangetje zoeken, geheime uitgangetjes zoeken, monsters naar de tering zagen met je kettingzaag en ga zo maar door, natuurlijk wel een paar nieuwe fuckheads natuurlijk, die oh zo vervelende Arch-ville, die dikke vetzak van een Mancubus, Raketspuwende Revenants, vliegende Pain Elementals. Zelfs de grondlegger van id Software, John Romero, kwam erin voor als Icon of Sin, die je alleen doormiddel van codes kon bereiken en zodoende DOOM II uit kon spelen.

Niks veel te vertellen over dit deel, dezelfde engine als de eerste, grafische wel wat verbeterd, nieuwe Care Bears om een kogel door te rossen, lekker potje knallen dus!

Alleen dat DOOM II: Hell on Earth als eerste uit de DOOM reeks op de markt werd gezet en door de populariteit uitgebracht werd op verschillende consoles waaronder de Sony Playstation en Gameboy Advanced.

DOOM III

Ik ging in Augustus 2004 naar amerika, om familie te bezoeken met mijn ouders en de kans te krijgen om naar steden als Washington D.C. en NY te gaan, wetend dat DOOM III op de loer lag, maar wanneer die uit zou komen wist ik niet. Daar aangekomen zag ik al een gigant van een billboard met de letters DOOM3 samen op de foto met een van de biggest bad ass’s uit het spel de Hell Knight. Natuurlijk was ik al in mijn nopjes toen ik Dulles Airport uitliep, ik was het al snel vergeten.

Dagen gingen voorbij, totdat we in de laatste week naar een computer winkel gingen, een zeer grote om eerlijk te zijn, en daar zag ik niks minder dan DOOM 3 volledig draaiend op een high end PC en dat kon niet beter als met een echte DOOM 3 keyboard. Ik speelde en ik speelde, ik moest plassen, ik moest poepen maar ik bleef doorspelen.

Totdat het weer tijd was om te gaan, oom Gijs hielde me op kijkend hoe ik al die motherfuckers weer oldskool naar de klere schoot, natuurlijk begon ik al te jengelen dat ik dat spel wou hebben waarop oom Gijs reageerde “ Nou, dan betaal ik de helft maar de rest moet je dan ook zelf betalen en niet door je pa laten betalen”, met glinsterende ogen rende ik naar mijn pa schreeuwend om $25, het spel zelf koste maar $50, wat dus goedkoper was dan in Europa waar het al snel tegen de 60€ liep.

Ik heb oom Gijs nooit kunnen bedanken, dus dan doe ik het nu maar. Oom Gijs bedankt dat u mijn leven hebt veranderd en dat ik eindelijk die teringlijers in stijl de hemel in mag knallen met een officiële CD-Key.

DOOM 3 was in 2004 het neusje van de zalm van de FPS, onze marinier nam dan ook vlug awards mee als, Beste PC Game, Beste Shooter, Beste Graphics en Ultimate Game Of Year 2004. En die had tie dik verdient !

Ookal was ik 16, ik scheet nog steeds 7 kleuren stront door dat spel. Zodra er rode mist of rood licht verscheen piste ik al in mijn broek omdat ik wist dat er iets verkeerd was, met mijn vinger op de Flashlight knop en mijn rechterwijsvinger op de muisknop om dat beest vol lood te schieten ging ik het rode mist tegemoet, dacht je even dat er toch niks aan de hand was, stuit je ineens op een angstaanjagende imp die klaar staat om een vuurbal door je harses te rossen.

Dit sprong dan voor je beeld, Angstaanjagend dus!

Die angstaanjagende sfeer had je te danken aan de gruwelijke engine die DOOM 3 bevatte, geprogrammeerd door id Software zelf en later hernoemd naar id Tech 4, die later ook Quake 4 in gebruik zou nemen. Bump mapping, normal mapping, Pixel Shading, Specular Lighting, het had het allemaal, ook het geluid was angstaanjagend goed, het spel ondersteunde 5.1 dus ik schrok me natuurlijk de tering als “Pinky” op mij afstormende om me een knuffel te geven, natuurlijk had ik mijn Shotgun al klaar, de kogels vlogen om mijn oren en het huis trilde op zijn grondveste terwijl ik dat beest een overdosis lood gaf.

Nou ja, na 10 keer in mijn broek gescheten te hebben kwam, de nieuwe facelifts van de monsters te zien, flinke explosies mee te hebben gemaakt, meer dan duizend keer mijn Maglite aan te drukken en elke badass loodvergiftiging te geven kwam ik aan bij de laatste level, daar stond mijn Grote (Letterlijk) vriend, de Cyberdemon mij op te wachten op mij weer eens op mijn flikker te geven.

Heel erg groot dus!
Ik als Die Hard DOOM fan heb me helemaal blauw gespeeld aan deze reeks DOOM games, terwijl DOOM I en DOOM II toch wat meer op elkaar lijken blaast DOOM 3 weer nieuw leven in de reeks, later werd er ook nog een add-on voor DOOM III uitgebracht, Resurrection of evil waarbij de Double Barreled Shotgun zijn intrede weer doet en nieuwe monsters hun tribuut in de DOOM reeks maken.

Als slot, DOOM is nog steeds en blijft een populair spel, en mag zich zelf bestempelen als de eerste sci-fi FPS, die inspiratie gaf voor andere spellen zoals F.E.A.R en Bioshock. Ik begon als klein jongetje Hel onveilig te maken en redde Phobos en Aarde van een verschrikkelijke invasie, vanaf het moment dat ik het spel speelde heb ik bij meer dan 100.000 monsters mijn kettingzaag in hun aars geschoven.

DOOM heeft mij veranderd, heeft de FPS genre veranderd,heeft de game industrie veranderd en de wereld veroverd!

P.S.
Ik vond het wel kut dat ik niet kon springen in DOOM I en II, en ik kan niet naar links en rechts strafen terwijl dat in DOOM³ wel kan, WTF!..

Tha Byronz

Relive The Past! Warcraft

2008-02-25T11:42:07Z

Het MMORPG genre was voor nerds. Alleen de mensen die nooit buiten kwamen speelden het. Nooit zo de “normale gamer” zich wagen aan deze games. Dit veranderde in een klap. Vrijdag 11 februari 2005 was het namelijk zo ver. De lang verwachte Massive Multiplayer Online Role Playing Game (MMORPG) World of Warcraft verscheen in de Europese winkels. Hij verbrak alle records! World of Warcraft ging in het eerste weekend in Europa namelijk maar liefst 380.000 keer over de toonbank, waarvan 280.000 op de dag van de lancering. Het aantal verkochte exemplaren op de eerste dag is zelfs groter dan de voorspelde omvang vooraf van de gehele Europese MMORPG markt. Op de eerste dag waren er al 100.000 spelers tegelijk online, op het piekmoment dit weekend liep dat op tot maar liefst 180.000! Waarom is dit spel zo immens populair?

Azeroth, de naam van de wereld van Warcraft is, net als de aarde, al erg oud. Toen de oude goden stuiten op deze wereld stonden ze versteld van de krachten die er waren. De bewoners van de toen nog naamloze planeet bestonden uit oorlogszuchtige rassen. Toen de goden, de Titans genaamd, er achter kwamen dat deze wereld bestond uit puur kwaad, begonnen ze een oorlog tegen de goden van de planeet zelf. De goden van de planeet riepen enkele luitenanten op om de oorlog te leiden, Ragnaros de Firelord, Therazane de Stonemother, Al'Akir de Windlord en Neptulon de Tidehunter. Ook al waren deze bijna onverslaanbaar, ze waren niet bestand tegen de kracht van de Titans. Eén voor één vielen de goden en werden ze vast gezet in het midden van de planeet waar ze, als je de geruchten gelooft, nog steeds zitten. Dit alles gebeurde honderd duizenden jaren geleden. Een gebeurtenis waar niemand van het huidige Azeroth nog bij stil staat.

Toen kwam er een lange tijd waarin de wereld zichzelf vormde tot dat zoals we hem nu kennen. De nieuwe rassen die er kwamen leven creëerde wonderbaarlijke rijken. Zo ook de onsterfelijke Night Elves. Deze mooie wezens wonen in de bossen in het noordwesten. Ze wonen daar in harmonie met de natuur. . Als koningin Azshara van de Night Elves zich totaal richt op de destructieve krachten van de pure magie die Azeroth bevat, verandert zij in een gemene en manipulatieve feeks. Samen met de Highborne voelt ze zich beter dan de andere Night Elves en begint de breuk die uiteindelijk zal leiden tot de ondergang van Azshara en haar volgelingen. Door direct en lang in contact te staan met de Well of Eternity, vormt zich een link met een plaats die door geen enkele sterveling ooit betreden is; The Dark Beyond. Hierin bevindt zich een groot kwaad, de leider van de Burning Legion en gevallen Titan, Sargeras. Door Sargeras’ mentale overmacht onderdrukt hij Azshara en zorgt zij er voor dat een portaal wordt geopend, zodat Sargeras zelf de wereld kan betreden.

Voordat dat echter kan gebeuren wordt de spreuk die de portaal open houd bruut verstoord door Malfurion Stormrage en lukt het Sargeras niet om Azeroth te betreden. Het is hem wel gelukt om 2 luitenanten op de wereld te zetten. Als de spreuk een lange tijd later zich tegen de Well of Eternity keert, implodeert deze en rukt het Azeroth in een aantal continenten uiteen. Hierdoor ontstaat het westelijke Kalimdor, het oostelijke Azeroth en het koude noordelijk gelegen Northrend.

Warcraft I
De eerste Real Time Strategy (RTS) van Blizzard doet hier zijn intrede. De invasie van de Orcs op Azeroth begint. Ze worden hierbij geholpen door de Burning Legions. De inwoners van Azeroth weten niet wat ze moeten doen wanneer ze in contact komen met deze groene buitenaardse wezens. De koning van Azeroth, Koning Llane, wil niet hulpeloos toekijken en stuurt zijn legers af op de invasie macht. Vele levens gaan verloren aan beide kanten en als het er op lijkt dat de Orcs waartegen hij vecht zijn vermorzeld, voelt Lothar de commandant van de legers van Azeroth dat er iets niet klopt.

Als ze eenmaal terug zijn gekeerd naar Stormwind, blijkt dat hij gelijk had en ze te laat zijn… De hele stad en streek ligt in de as en het paleis is leeg geplunderd. Koning Llane wordt later dood terug gevonden, vermoord door Garona, een half-Orc huurmoordenaar. Lothar duikt onder en zweert op wraak. Vol haat voor de Orcs begint hij aan de wederopbouw van zijn leger en zoekt hij naar de overlevenden die de oorlog met de Orcs heeft achter gelaten.

Warcraft II
Met de overlevenden uit Azeroth trekt de oud-commandant naar de noordelijke zeeën van Lordaeron. Voor het eerst in een erg lange tijd sluiten de zeven mensenlijke rijken vrede en komen ze bijeen om een einde te maken aan de oprukkende macht van de Orcs. Als blijkt dat de andere rassen, de High Elves en de Dwarves zich ook aansluiten bij de mensen, is de Alliance geboren.

Maar ook de Orcs hadden verliezen geleden. Vele Orcs stierven bij de slag om Stormwind en de vele gevechten die daarop volgde. Om de gelederen enigszins aan te vullen, roept de Warlord van de Horde de hulp in van de tweekoppige Ogres. Samen met de bos trollen begint de Horde nu aan de aanval die het einde moet betekenen voor de gezamenlijke macht van de mensen.

De gemoederen lopen hoog op als op het hoogtepunt van de oorlog de Orcs verraden worden van binnenuit. Hierdoor zien de mensen de mogelijkheid om de Orcs terug te drijven naar Blackrock Spire, één van de grootste vulkanen op Azeroth. Bij de laatste gevechten aan de voet van de vulkaan sterft Lothar. De Alliance is in diepe rouw. Omdat verlies en overgave geen opties zijn, neemt Lothar’s luitenant Turalyon het commando over van het leger. Hij drukt de Orcs met meer en vernieuwde haat terug naar het zwarte moeras waar ze vandaan kwamen. De laatste slag om Azeroth komt tot zijn einde als de Black Portal, de plek waar de Orcs op Azeroth kwamen, wordt vernietigd. De horde valt als een kaartenhuis in elkaar en alle overlevende Orcs worden gevangen gezet in werkkampen. De invasie is tot een einde gekomen, maar daar hebben vele mensen en Orcs het leven voor gelaten.

Twee jaar na de vernietiging van de Dark Portal, broeit de strijd weer langzaam op. De oudste shaman van de Orcs, Ner’zhul, heropent de Dark Portal vanaf de planeet Draenor, de thuiswereld van de Orcs, om een aantal krachtige voorwerpen van Azeroth af te halen. Het kleine legertje dat zich rond de ruînes van de Dark Portal op Azeroth heeft ingegraven, wordt compleet verrast en snel verslagen. Ner’zhul begint aan zijn zoektocht en laat een spoor van dood en verderf achter. Als Turalyon, nu tot generaal bevorderd, hier achter komt, haalt hij Koning Terenas van Lordaeron over om voor eens en voor altijd een einde te maken aan de oorlogzucht van de Orcs. Machteloos en zonder een andere oplossing, geeft Terenas de opdracht aan Tyralyon en Khadgar om door de Dark Portal te reizen en te zien hoe er een einde kan worden gemaakt aan de invasies van de Orcs. Het leger van de Alliance achtervolgt de vluchtende Ner’zhul door de Dark Portal naar de thuisplaneet van de Orcs. Daar aangekomen, komen ze erachter dat ze wederom te laat zijn. Ner’zhul opent verschillende andere portals naar andere werelden en zorgt er voor dat de balans op de planeet bruut verstoord wordt.

Als de planeet open begint te breken, vlucht Ner’zhul door de grootste nieuwe portal, welke direct na zijn vertrek sluit. Turalyon en Khadgar staan voor één van de moeilijkste taken van hun leven: ze moeten de Dark Portal vanuit Draenor sluiten om er voor te zorgen dat de krachten die zijn losgelaten niet over Azeroth heen komen. Als Khadgar de laatste woorden van zijn spreuk heeft uitgesproken, spat Draenor uit elkaar.

Warcraft III
Twaalf jaar nadat de Dark Portal gesloten is, lijkt het erop dat de vrede terug is gekeerd naar Azeroth. Niets is minder waar. De jaren zijn voor alle partijen die in de grote oorlog betrokken waren een periode van rust en wederopbouw geworden. Stormwind is weer opgebouwd, de Orcs zoeken naar vrijheid, en Ner’zhul heeft ook niet stil gezeten. Gevangen genomen door de Demonen van de Burning Legion is de oude Orc shaman gestript van zijn lichaam en is zijn ziel in een blok ijs op het ijskoude Northrend verbannen en heet hij nu de Lich King. Zonder lichaam maar met een sterke mentale kracht oefent hij druk uit op de enige zoon van Koning Terenas van Lordaeron: Arthas Menethil. De jonge Arthas denkt dat hij zijn mensen helpt, maar heeft niet in de gaten dat hij wordt gemanipuleerd door de machtige Lich King. In zijn goedbedoelde zoektocht naar bevrijding van zijn mensen, breekt een vuile pest uit. Als Arthas zijn ziel verliest aan een corrupt zwaard, wordt hij het machtigste wapen in het leger van de Undead. Uiteindelijk keert Arthas zijn rug toe aan zijn mensen en vermoord zijn vader in koele bloeden. Lordaeron valt voor de macht van de ondoden en het eens zo machtige koninkrijk vervalt in een wolk van stof.

Alsof dit nog niet genoeg is, keren de demonen van de Burning Legion terug op Azeroth om voor eens en voor altijd af te rekenen met de vervelende rassen op de planeet en de laatste restjes magie zich toe te eigenen. Archimonde, de linkerhand van Sargeras, baant zich een weg door de bossen van Kalimdor, om de World Tree en de magie die deze bevat. Om te voorkomen dat de duivelse Archimonde zijn plant tot uitvoering kan brengen, komen alle rassen samen en wordt de oude haat voor even op zij geschoven. Samen proberen ze het leger van doden en demonen op afstand te houden. Maar als blijkt dat zelfs de gezamenlijke macht van alle rassen bij elkaar niet genoeg is, zit er maar 1 ding op: Opoffering. De NightElves, sinds het begin van hun bestaan onsterfelijk, offeren hun magische onsterfelijkheid op om Archimonde te verslaan. Terwijl de demoon zijn handen op de World Tree legt, vallen de zielen van duizenden gevallen elven hem aan. De gevolgen van de dood van Archimonde zijn bijna niet te overzien. De explosie die volgt, legt de World Tree en alles in een grote radius er omheen in as. Hoewel de stam van de boom er verschroeit bij staat, groeien er langzaam maar zeker weer nieuwe takjes uit. Het teken van een nieuw begin.

Het gehele koningkrijk van Lordaeron ligt in de as. De inwoners die niet gevlucht zijn, zijn veranderd in levende doden en volgen de orders op van de Lich King en zijn nieuwe rechterhand Arthas. Maar op het moment dat Arthas de laatste tegenstribbelende mensen wil afmaken, krijgt hij te horen dat de kracht van de Lich King aan het afnemen is. Arthas krijgt de opdracht om zo snel mogelijk naar Northrend te komen om zijn meester te redden. Maar niets gaat zoals bedacht en naar mate Arthas dichter bij zijn eindbestemming komt, neemt zijn magie af. Langzaam maar zeker komt hij dichter bij de gletsjer waar de Lich King wacht. Na een kort gevecht met enige oppositie van wat verdwaalde Night Elves, beklimt Arthas de ijstoren naar zijn meester. De opdracht die hij daar krijgt aangemeten verbaasd Arthas allerminst. Met een goed gemikte slag van zijn gedoomde zwaard, slaat hij het ijsblok waar de restanten van de Lich King in zitten gevangen aan splinters. Het is tijd voor een nieuwe leider, een combinatie van zowel het lichaam van Arthas en het geniepige brein van de oude Orcse shaman Ner’zhul. Een nieuw tijdperk breekt aan, een tijdperk vol haat en oorlog.

Aan de andere kant van de wereld, op Kalimdor, is de haat dragende Admiraal Proudmoore het zat en kan het niet langer aanzien hoe de Orcs van hun vrijheid genieten. In een laatste poging, valt hij met zijn vloot de kust van Durotar aan. De onverwachte aanval zorgt voor veel frustratie bij de Orcs die geen strijd meer willen voeren met de mensen. Maar de admiraal weet niet van ophouden en blijft de vrede zoekende Orcs lastig vallen. Hier komt een einde aan als op een dag op Theramoore Isle een gevecht woedt tussen Orcs en mensen, waarbij de admiraal bruut aan zijn einde komt.

World of Warcraft
Vijf jaar na de val van Archimonde, en het verdrijven van de Burning Legion, vallen de rassen op Azeroth weer in hun oude gewoontes. De oude haat tussen de Orcs en de mensen laait weer op als blijkt dat de Orcs een eigen stad hebben gevestigd op Kalimdor en samen met de Tauren en de trollen een nieuw bestaan aan het opbouwen zijn. Ook de dood van admiraal Proudmoore tijdens de gevechten met Orcs valt verkeerd bij de mensen en een nieuwe oorlog breekt uit. Hoewel de spanning niet tot een massale oorlog dreigt uit te lopen, zijn de Orcs en de andere rassen van de Horde niet welkom op het continent Azeroth en natuurlijk andersom. Wat de toekomst voor Azeroth van plan is, is nog maar de vraag, want alleen gezamenlijk staan de rassen op Azeroth sterk en maken ze een kans om de Lich King en zijn leger aan levende doden te stoppen. Maar niet alleen de undead vormen een bedreiging. Ook de overgebleven demonen zweren wraak en er zijn nog steeds enkele portalen die elke dag nieuwe monsters op Azeroth zetten. Tijd voor jou om deze wereld weer eens een handje te helpen… Hier begint jouw verhaal…

Relive The Past! The Concept

2008-02-23T15:34:38Z

Herinner jij je jeugd nog, ik wel in iedergeval.

Wil je weer dat ene spel meemaken dat jou heeft groot gemaakt, waarmee jij de man was. Het moment dat je voor het eerst een Gameshark kocht, een "password" intikte om een level verder te komen, dat je eindelijk meekon praten met de andere jongens en meiden die het spel speelde. Dat je spontaan een one-liner uit een spel door de klas heen schreeuwde..

Zat jij altijd aan de buis gekluisterd wanneer de Power Rangers op tv kwamen, C.O.P.S, TMNT, AEON Flux, The Thick, X-Men, He-Man, Captain Planet, Sonic The Hedgehog, Invader Zim, Ren & Stimpy, Courage The Cowardly Dog, Transformers, Bikermice From Mars.. ga zo maar door

Ik vergeet zelfs, Ducktales, Denver the last Dinosaur, G.I Joe, The Real Ghostbusters, The New Adventures of Winnie the Pooh, Alvin and the Chipmunks, The Rescue Rangers, Heathcliff, The Super Mario Bros. Super Show!, Thundercats, Inspector Gadget, The Raccoons...

Wilde je altijd de beste console !.... SNES VS Sega Genesis, ook de consoles zullen aan de tand gevoeld worden.

Waarom ging Sega naar de klote, zelfs dat zal hier komen. Alle grapjes en foutjes in spellen, zelfs de beste spellen hebben hun foutjes, en zal ik zo goed mogelijk tot het licht brengen!

In Relive The Past! komen weer al die mooie momenten terug, de beste spellen, de vergeten spellen, de consoles, de clashes, de TV Series. Maar ook de Teleurstellende momenten, Sega, PS3. Het online gevecht van Xbox Live en Playstation Online. De Revolutionaire momenten zoals de wii.

In Samenwerking met Bas van Dun, Bekent van GamesGuide, Omroep Brabant en heel wat andere gamesites waar hij zijn reviews plaatst.

Relive The Past!, alleen voor de echte gamer !

Cloverfield Monster Revealed !!

2008-02-23T10:33:06Z

Omdat er zoveel mensen zijn die maar zitten te denken, wat maakt New York nou zo onveilig in Cloverfield ? Omdat ik de film al heb gezien, dacht ik, ik film even het stukje waarin het monster voorkomt !

Hierbij het gevaarlijke monster !

Veel Plezier !

ByronzzZzzZZZ !

Ik ben 5 Jaar en knal met een BFG !

2008-02-21T16:19:17Z

Eindelijk mijn eerste stukje Blog xD, ik wist niet waar ik het over moest hebben. Dus begon ik maar over gamen.

Allemaal verschillende verhalen, van ene duitse professor ofzo die onderzoek heeft gedaan naar geweld in games maakt mensen ook agressief, en 2 dagen later komt er een professor uit verweggistan die zegt dat het niet zo is.

Ik speel veel games, ik hou ervan, dat is mijn passie, dat is mijn manier van ontspanning.
het begon ooit met een Nintendo 8 Bit, eerste console in mijn leven die nog steeds hier ergens onder het stof ligt met alles erbij, de games die erbij zaten... Mario Bros. en Duckhunt !, en dan kreeg ik er nog een Pistool bij ook !, is dat niet even gewelddadig :O, dus ik knalde er natuurlijk goed op los. Daarna werd mij ineens WWF geintroduceerd, zwetende mannen die elkaar in de armen slaan om elkaar daarna goed af te rossen, met niemand minder dan Hulk Hogan, "Macho Man" Randy Savage, MR Perfect, Big Boss Man, al die stoere gozers, ja was leuk...

Toen kwam De Sega Megadrive... "The MegaDrive does what Nintendon't" herinner je het nog, en ja Sega ging een stukje verder in het gamen, Mortal Kombat lag op het plankje, onze Nintendo fans hadden plezier in het slaan van Sub-zero en Scorpion, terwijl ik hetzelfde spel had op mijn Megadrive, en daar spatte het bloed van mijn tv scherm af ! lekker realistisch ! en toen was ik nog maar 5
Nou ja, toen kwam onze eerste PC, FPS'rs als Wolfenstein, Doom, Duke Nukem schoten letterlijk voorbij, waarbij Doom en Duke Nukem toch het hardst aankwamen, terwijl je in doom nog met je BFG rare monsters naar de klote schoot, trapte je al snel in de stront en een plas bloed in Duke Nukem. Met gevolgen van dien dat er dus bloed aan je poten zat, of stront, en daar liep je gezellig door de deur, terwijl er een rode voetstap op de grond stond...

En toen kwam Grand Theft Auto, waar het erom ging om een missie aan te nemen, een kogel door iemands hersenen schoot en zijn Mustang overnam en als een gek naar de andere kant van Andreas te rijden, met natuurlijk veel geweld onderweg ! lekker mensen overrijden die net van werk komen, politiewagens achter je aan, het leger dat achter je aan ging met een DIKKE TANK!, het leken wel de Duckie Boys uit de film "The Wanderers", zodra ze je zagen schoot bekant heel het scherm op je!

Nou ja, jaren vergingen, Shooters vlogen voorbij, waaronder wat nieuwere delen van de genoemde games hierboven. Toen was het ineens tijd voor Unreal Tournament met zijn befaamde "HEAD SHOT!" en "M-M-M-MONSTER KILL!!", lekker zinloos een plasma bal door iemands darmen knallen, even heel Deck16 onder vuur nemen met je Redeemer, die je ook nog eens zelf kon besturen. het woord Deathmatch was dan al snel een feit in de FPS Wereld, natuurlijk ook Team Deathmatch, kloontjes van Last Man Standing en het altijd favoriete CTF, als zulke dingen niet in een FPS voorkwamen was het gewoon een KUT SHOOTER!

en tot nu toe, heb ik nog niet iemands darmen eruit gesneden (Metal Gear Solid), iemand aan gort geschoten met een BFG (Doom), Iemands oogbal eruit geschopt en erin gescheten(Duke Nukem), nooit een kogel door iemands hersenpan geknald(UT), nooit een Bombardement opgeroepen (Battlefield), iemand kaaihard overgereden met mijn Ford Mustang(GTA), een Plasma Granaat op iemands aars geplakt (Halo)... dus wat is dat nou voor bullshit dat mensen er agressief van worden ?

Ik heb Postal gespeeld, Manhunt... mischien 2 van de meest gewelddadige games ooit, in het opstart scherm van Postal 2 stond er zelfs heel netjes "Geweld moet in het spel blijven en niet buiten op straat".
Ik persoonlijk vind het lekker om te ontspannen, zoals iedereen. ik doe dat gewoon door te gamen, als ik op iemand kwaad ben dan ga ik er niet op los meppen, ik wacht gewoon totdat ik thuis ben, ik start Soldier of Fortune en ik knal lekker schreeuwend "Hier ! fuckin klerelijer" zijn ribbenkast uit zijn lichaam, das gewoon lekker, die stress eruit schreeuwen !

Als ik UT zit te spelen schreeuw ik de longen uit mijn lijf zodra ik een kogel door iemands hersenpan ros... BOOM HEADSHOT MOTHERFUCK!.. dat is gewoon zalig. Of lekker Halo 3 spelen, die BIG FAT MACHINEGUN vatten en em helemaal leegschieten op je tegenstander, das toch gewoon kaaivet !

Dus ik snap niet waarom er mensen zo agressief van worden, ik heb zelfs filmpjes gezien waarin jongeren zelfs helemaal flippen wanneer ze dood geknald worden (Sorry voor diegene die een slachtoffer waren in mijn goude tijden!), denk ik bijzelf, dude het is maar een spelletje, wees blij dat jij zelf nog eigenlijk leeft xD.

Hierbij wat filmpjes van flippende gozers tijdens het gamen:

En toen was je Controller van 45€ kapot, en nee je pappie gaat em niet betalen !
Mensen, houd geweld in het spel, tis ook maar een spelletje, het kan er niks aandoen dat je er zo slecht in bent, mischien moet je jezelf er maar bij neerleggen en realiseren dat je slecht bent. Heb er plezier in, en houd alles binnen het schermpje.

Lekker blijven knallen !
Byronz !!!!!!!111oneone